Nu e România cea mai tare ţară din lume?!

articolul aici

articol aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

Nu ştiu care-i treaba cu Adevărul de seară, nu ştiu de ce e gratuit pentru că nu vinde cine ştie ce reclame şi nici nu cred că susţine vânzările publicaţiei Adevărul.

Ce-mi place mie cel mai mult e ultima pagină. Acolo este dedicată o pagină întreagă unor oameni deosebiţi, simpli, diverşi şi, mai ales, pasionaţi. Am avut plăcerea să citesc despre muzicieni, tâmplari, botanişti, curatori la muzee, arhitecţi, artişti, profesori etc. Şi cât de deosebite sunt aceste figuri faţă de cele care apar la televizor sau în publicaţiile naţionale!

Nu Borcea, nu Becali, nu Băsescu, nu Udrea, nicio Ridzi-Pitzi, nu fata de la pagina 5, nu multitudinea de pseudo-vedete-gunoaie care populează nud şi seminud toate tabloidele, dar si (non)quality-ziarele de la noi, nu vezi macabrele ştiri de la ora 5. Arată cum ar trebui să arate un ziar adevărat. Din punctul meu de vedere, Adevărul prin această publicaţie gratuită işi asumă un rol care nu e înscris între responsabilităţile presei private, cel al educării maselor. Prin puterea exemplului.

In ediţia de Braşov din 4 septembrie, pe prima pagină era povestea unui român şi om extraordinar care a găsit o borseta cu 6000 de euro pe care a dus-o la poliţie pentru a fi înapoiată posesorului de drept. Care a şi ajuns unde trebuia!

Îmi place! Bravo, Adevărul de seară!

Că românii sunt amatori cam la tot ce fac nu miră pe nimeni.

Un oarecare – Dom’le, aveţi locuri de muncă în Cehia?

MyJob – Nu prea avem în Cehia, dar avem mai multe în Republica Cehă.

Cehia vs Rep. Ceha

Sunt sigur ca le stiti:).

Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor. Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor
la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui:
„Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine”. Asta inseamna marketingul
direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba.
Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: „Tipul
ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el”. – Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei
numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: „Buna. Sunt extrem de
bogat. Casatoreste-te cu mine” – Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi
cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina),
o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: „Ca veni
vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?” – Asta inseamna
relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune:
„Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?” –
Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui:
„Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine”. Tipa iti da o palma cat de
tare poate. – Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui:
„Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine”. Ea te ia de mana si te duce
sa te prezinte sotului sau. – Asta inseamna dezechilibru intre cerere si
oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa
poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: „Sunt bogat. Ai vrea sa te
casatoresti cu mine?” iar ea pleaca impreuna cu el – Asta inseamna
competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i
spui:”Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine” vine sotia ta – Asta inseamna
restrictia de a intra pe piete noi.

Un film despre Pământ făcut de un francez. Durata: 1 h 33 min. Subtitrare în engleză.

De pe e-mail… pamflete interesante. Daca tot suntem batjocoriti pe banii nostri, macar sa radem putin de ei. Nu e loc de subiecte serioase; doar n-o sa fim seriosi cand vedem circ in fiecare zi. Asta mi-a venim pe loc: noi, cetatenii muncitori ai Romaniei, nu platim taxe si impozite, noi platim spectacole de circ. Din pacate, nu avem alte variante de a alege, avem acelasi circ care se repeta zilnic cu mici diferente si, uneori, cu alti clovni.

Ora 7.00 – d-nul Berbecali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-nul Vadimus iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-nul Berbecali se trezeste.

Ora 8.05 – d-nul Vadimus se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena B. se intoarce din club.

Ora 8.30 – D-nul Vadimus si d-nul Berbecali se intalnesc la micul dejun. D-nul Berbecali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-nul Vadimus a concluzionat: “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-nul Berbecali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-nul Vadimus se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-nul Berbecali si d-nul Vadimus sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, D-nul Vadimus face Sudoku si D-nul Berbecali
nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Berbecali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-nul Vadimus termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-nul Vadimus ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-nul Vadimus ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-nul Vadimus este evacuat.

Ora 13.30 – D-nul Berbecali si D-nul Vadimus se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-nul Berbecali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Berbecali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadimus si pentru familia mea care a ramas in tara !”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena B. se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-nul Vadimus joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-nul Berbecali joaca poker online cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara   se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-nul Vadimus il duce pe D-nul Berbecali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-nul Berbecali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-nul Berbecali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena B. . O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-nul Berbecali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-nul Berbecali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-nul Berbecali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra   deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra   inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-nul Vadimus se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-nul Berbecali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-nul Vadimus adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv (Zero TV).

Ora 23.00 – D-ra   pleaca in club.