Iulie 2009


De pe e-mail… pamflete interesante. Daca tot suntem batjocoriti pe banii nostri, macar sa radem putin de ei. Nu e loc de subiecte serioase; doar n-o sa fim seriosi cand vedem circ in fiecare zi. Asta mi-a venim pe loc: noi, cetatenii muncitori ai Romaniei, nu platim taxe si impozite, noi platim spectacole de circ. Din pacate, nu avem alte variante de a alege, avem acelasi circ care se repeta zilnic cu mici diferente si, uneori, cu alti clovni.

Ora 7.00 – d-nul Berbecali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-nul Vadimus iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-nul Berbecali se trezeste.

Ora 8.05 – d-nul Vadimus se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena B. se intoarce din club.

Ora 8.30 – D-nul Vadimus si d-nul Berbecali se intalnesc la micul dejun. D-nul Berbecali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-nul Vadimus a concluzionat: “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-nul Berbecali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-nul Vadimus se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-nul Berbecali si d-nul Vadimus sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, D-nul Vadimus face Sudoku si D-nul Berbecali
nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Berbecali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-nul Vadimus termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-nul Vadimus ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-nul Vadimus ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-nul Vadimus este evacuat.

Ora 13.30 – D-nul Berbecali si D-nul Vadimus se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-nul Berbecali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Berbecali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadimus si pentru familia mea care a ramas in tara !”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena B. se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-nul Vadimus joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-nul Berbecali joaca poker online cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara   se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-nul Vadimus il duce pe D-nul Berbecali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-nul Berbecali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-nul Berbecali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena B. . O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-nul Berbecali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-nul Berbecali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-nul Berbecali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra   deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra   inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-nul Vadimus se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-nul Berbecali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-nul Vadimus adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv (Zero TV).

Ora 23.00 – D-ra   pleaca in club.

În nişte poveşti mai vechi, există un mit al soacrei cu ochi la ceafă. În zilele noastre, nu mai ştim unde au ochii soacrele, dar vedem nişte ochi mari şi bulbucaţi la fete pe buci… Ce-or avea de văzut ochii dosului?!

Ochii de pe bucane

Ochii curului

Tariceanu sustine ca desi totul merge prost, este foarte greu sa gasesti vinovati deoarece „toti se fac ca muncesc”. Acesta da si cateva exemple de „munca” ministeriala facuta de guvernanti in „folosul economiei si al cetatenilor”:

  • Ministrul Muncii (Marian Sarbu) se lupta cu negocierile pentru legea unica a salarizarii, care se va aplica insa din 2021.
  • Ministrul Transporturile (Radu Berceanu) se lupta cu proiectele pentru autostrazi, care vor incepe si ele peste 4-5 ani.
  • Ministrului Educatiei (Ecaterina Andronescu) se lupta sa gaseasca bani pentru a isi tine promisiunile pentru profesori, dar nu ii gaseste.
  • Ministrul Turismului (Elena Udrea) a alocat citeva sute de milioane pentru tichete de vacanta, pe care nimeni nu pare insa a le folosi.
  • Pana si ministrul Tineretului (Monica Iacob Ridzi) a organizat niste petreceri de 2 mai; chiar daca organizatorii au fost 2 firme, care aveau sediul in acelasi apartament si care de fapt nu au platit pentru eveniment, pentru ca banii au fost dati de o televiziune particulara.

Mai mult, aici.

Am primit pe e-mail acest text, cel de mai jos, de la o prietenă care mi-a semnalat o problemă ce merită să fie cunoscută de populaţie. Citiţi, băgaţi la cap, vedeţi ce faceţi pentru că nu are şi nu o să aibe nimeni grijă de voi, nici măcar cei plătiţi să o facă!

România, sub „norul roşu”. Razele ultraviolete au depăşit de 10 ori valoarea suportată de piele harta www.punctul.ro

În timp de gripa porcină şi criza economică au captat atenţia autorităţilor române, unul dintre „duşmanii” cei mai periculoşi ai sănătăţii este lăsat de capul lui. Vorbim despre razele ultraviolete, care au depăşit de aproape zece ori valoarea suportată de piele. Cu toate că hărţile realizate din satelit arată că România se află sub „norul roşu”, autorităţile nu iau nici o măsură în acest sens, arată www.punctul.ro. Vecinii noştri sunt ceva mai precauţi. În Ungaria, de exemplu, jandarmii interzic celor sub 18 ani să practice sportul în aer liber în perioada de maximă expunere, între 11.30 şi 16.00. Medicul dermatolog Monica Capâlna este îngrijorată de consecinţele pe care le au razele ultraviolete asupra pielii şi, implicit, de numărul tot mai mare al persoanelor care se prezintă la medic cu astfel de probleme. „De saptamâni întregi este alertă în Europa. S-a măsurat concentraţia de UVB deasupra Ungariei şi Poloniei şi s-a înregistrat valoarea de 9,4, pe o scară de la 1 la 10, unde 10 este maxim. Aceasta înseamna că s-au înregistrat radiaţii UVB de nouă ori mai mari decât poate suporta pielea noastră”, a spus medicul. „O expunere de zece minute la soare, între orele 11.30 si 16, produce arsura solară care poate transforma orice neg pigmentar într-unul malign. Două arsuri solare la copii sub 14 ani duc la înzecirea riscului de apariţie a melanomului malign după 20 de ani. Pur şi simplu, pielea umană nu mai poate suporta radiaţiile”, susţine dr. Capâlna. Dacă pericolul este atât de mare, de ce în România nu se vorbeşte despre el? Simplu. „Pentru că în România nu se masoară oficial UVB”, a răspuns medicul. „Vin foarte mulţi pacienţi cu arsuri solare. S-au înzecit cazurile de displazie, de stări precanceroase, în care se recomandă deja excizarea. Ar fi bine să apară mesaje de avertizare în presă, în parcuri, la intrarea în ştranduri, ca oamenii sa fie informaţi şi să nu se expună radiaţiilor”, a concluzionat dr. Capâlna.. Medicul sfătuieşte românii să utilizeze cremă cu factor de protecţie cât mai mare. Este foarte important să nu uităm de ochelarii de soare, pentru că razele UVB provoacă arsuri de retină. Medicul Ovidiu Farcas, reprezentant al Direcţiei de Sănătate Publică Mureş, a declarat: „Noi oficial nu am primit absolut nimic. Putem doar recomanda populaţiei să evite expunerea de lungă durată între orele 11 şi 16 şi să ia celelalte măsuri de precauţie. Noi ca instituţie nu măsuram radiaţiile ultraviolete”.

Sursa: Antena3