Just Romania

Nu e România cea mai tare ţară din lume?!

articolul aici

articol aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

copiată de aici

Publicitate

 

Romanian technology

 

Cehia vs. Republica Cehă sau… cât de proşti pot fi unii (români)

Că românii sunt amatori cam la tot ce fac nu miră pe nimeni.

Un oarecare – Dom’le, aveţi locuri de muncă în Cehia?

MyJob – Nu prea avem în Cehia, dar avem mai multe în Republica Cehă.

 

Prima zi de europarlamentar

De pe e-mail… pamflete interesante. Daca tot suntem batjocoriti pe banii nostri, macar sa radem putin de ei. Nu e loc de subiecte serioase; doar n-o sa fim seriosi cand vedem circ in fiecare zi. Asta mi-a venim pe loc: noi, cetatenii muncitori ai Romaniei, nu platim taxe si impozite, noi platim spectacole de circ. Din pacate, nu avem alte variante de a alege, avem acelasi circ care se repeta zilnic cu mici diferente si, uneori, cu alti clovni.

Ora 7.00 – d-nul Berbecali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-nul Vadimus iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-nul Berbecali se trezeste.

Ora 8.05 – d-nul Vadimus se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena B. se intoarce din club.

Ora 8.30 – D-nul Vadimus si d-nul Berbecali se intalnesc la micul dejun. D-nul Berbecali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-nul Vadimus a concluzionat: “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-nul Berbecali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-nul Vadimus se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-nul Berbecali si d-nul Vadimus sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, D-nul Vadimus face Sudoku si D-nul Berbecali
nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Berbecali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-nul Vadimus termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-nul Vadimus ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-nul Vadimus ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-nul Vadimus este evacuat.

Ora 13.30 – D-nul Berbecali si D-nul Vadimus se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-nul Berbecali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Berbecali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadimus si pentru familia mea care a ramas in tara !”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena B. se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-nul Vadimus joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-nul Berbecali joaca poker online cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara   se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-nul Vadimus il duce pe D-nul Berbecali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-nul Berbecali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-nul Berbecali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena B. . O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-nul Berbecali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-nul Berbecali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-nul Berbecali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra   deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra   inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-nul Vadimus se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-nul Berbecali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-nul Vadimus adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv (Zero TV).

Ora 23.00 – D-ra   pleaca in club.

 

Ochii ochilor

În nişte poveşti mai vechi, există un mit al soacrei cu ochi la ceafă. În zilele noastre, nu mai ştim unde au ochii soacrele, dar vedem nişte ochi mari şi bulbucaţi la fete pe buci… Ce-or avea de văzut ochii dosului?!

 

Incredibil

 

O analiză lucidă

Tariceanu sustine ca desi totul merge prost, este foarte greu sa gasesti vinovati deoarece „toti se fac ca muncesc”. Acesta da si cateva exemple de „munca” ministeriala facuta de guvernanti in „folosul economiei si al cetatenilor”:

• Ministrul Muncii (Marian Sarbu) se lupta cu negocierile pentru legea unica a salarizarii, care se va aplica insa din 2021.
• Ministrul Transporturile (Radu Berceanu) se lupta cu proiectele pentru autostrazi, care vor incepe si ele peste 4-5 ani.
• Ministrului Educatiei (Ecaterina Andronescu) se lupta sa gaseasca bani pentru a isi tine promisiunile pentru profesori, dar nu ii gaseste.
• Ministrul Turismului (Elena Udrea) a alocat citeva sute de milioane pentru tichete de vacanta, pe care nimeni nu pare insa a le folosi.
• Pana si ministrul Tineretului (Monica Iacob Ridzi) a organizat niste petreceri de 2 mai; chiar daca organizatorii au fost 2 firme, care aveau sediul in acelasi apartament si care de fapt nu au platit pentru eveniment, pentru ca banii au fost dati de o televiziune particulara.

Mai mult, aici.

 

Dialog dintr-un viitor…

… nu prea îndepărtat, din păcate.

Clientul – Alo, bună ziua! Doresc să comand două pizza.

Telefonista – Mulţumim ca aţi sunat la Pizza Hut. Puteţi să-mi daţi numărul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?

Clientul – Numărul meu de identitate naţională… da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista – Mulţumesc, dle X. Văd că locuiţi la1742 Meadowland Drive şi aveţi numărul de telefon 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302, iar numărul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveţi toate informaţiile mele?

Telefonista – Suntem legaţi, ca orice companie, de HSS.

Clientul – HSS, ce drăcovenie mai este şi asta?

Telefonista – Suntem legaţi electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul – (oftând) Asta e. Vreau să comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista – Nu cred ca este o idee prea bună, domnule.

Clientul – Cum adică? Este vreo problemă cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arată că aveţi tensiunea arterială crescută şi un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurări nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee? Şi atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Aţi putea încerca Pizza cu Soia care are procentul de grăsimi foarte scăzut. Ar trebui să vă placă.

Clientul – Ce te face să crezi că o să-mi placă?

Telefonista – Ei, bine, văd aici pe monitor că săptămâna trecută aţi fost la bibliotecă şi aţi citit o carte de reţete culinare cu soia.

Clientul – Bine, bine. Dă-mi atunci doua pizza mărime pentru familie.

Telefonista – Da, mărimea este potrivită pentru dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteţi să dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul – (strigând in casa) Nevastă, adu-mi, te rog, credit cardul!

Telefonista – Îmi pare rău domnule, dar trebuie să platiţi cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depaşirea limitei.

Clientul – Dau o fugă la o maşina ATM şi voi scoate nişte bani înainte să ajungă pizza la mine la uşa .

Telefonista – Îmi pare rău domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Văd aici ca nu aveţi nici un ban în contul dvs.

Clientul – Da, bine, n-are nimic. Trimite pizzele şi găsesc eu nişte bani în casă până ajunge. In cât timp îmi vine pizza?

Telefonista – Suntem puţin în intârziere, aş zice cam 45 de minute. Dacă vă grabiţi, puteti veni dvs. până aici să ridicaţi personal comanda, după ce faceţi rost de bani. Pe de altă parte, este puţin mai jenant sa caraţi pizza pe motocicletă.

Clientul – Dar de unde ştii că merg cu motocicleta?

Telefonista – Păi, scrie aici la informaţii despre vehicol. Aţi avut o maşină care v-a fost luată de compania de împrumut pentru ca nu aţi plătit la timp. Alaturi scrie că Harley-ul dvs. este cu plata la zi şi in plus i-aţi umplut aseară rezervorul cu benzină.

Clientul – f… y..!

Telefonista – V-aş sfătui să fiţi atent cu vocabularul ca să nu o păţiţi din nou. Văd ca aţi fost arestat pentru ca aţi înjurat un poliţist, apoi judecătorul cu care v-aţi certat v-a dat 90 zile de puscărie. Văd că de-abia v-aţi întors în societate de câteva zile şi asta este prima pizza pe care o comandaţi.

Clientul – … (fara cuvinte)

Telefonista – Mai doriţi altceva, domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticlă de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista – Îmi pare rău, dar trebuie sa citiţi mai bine. Pe cupon şi în reclama noastră scrie că persoanele care suferă de diabet nu se califică….

Text reprodus de aici.

 

Imnul emigrantului român

 

Vrem altă Românie!